Преодоление кризиса

Автор: Горшкова Елена Владимировна вкл. .

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

Преодоление кризиса

 

Вот было все нормально, а потом - ни с того, ни с сего - что-то внутри случилось, как бы сломалось, и все поехало куда-то под откос...

Это - психологический кризис.

Синонимами слова «кризис» многие считают «крах», «трагедию», «тупик». Это не совсем верно. Слово «кризис» пришло к нам из греческого языка, где оно буквально означает «перелом», «поворотный пункт». Иными словами, кризис - это своего рода развилка, за которой может последовать либо крах, либо благополучное разрешение. . Отчего возникает психологический кризис? Это происходит из-за нарушения душевного равновесия, когда на человека вдруг обрушиваются острые переживания (либо, напряжение накапливается постепенно, капля за каплей, и одна из «капель» в конце концов, переполняет чашу).

Наш мир устроен так, что полностью защититься от неприятных переживаний невозможно. Не было еще на свете человека, который не знал бы огорчений и утрат. Отрицательные эмоции - неотъемлемая часть нашей жизни. Но, может быть, именно в этом и состоит великая мудрость жизни. Американский писатель Джон Стейнбек писал: «Какая радость в тепле, если холод не подчеркнет всей его прелести?» О том, что нам хорошо, мы бы и не догадывались, если бы не представляли, что бывает и плохо. Поэтому огорчения, обида, печаль - это необходимый фон для радости и счастья. Без этого фона счастье становится расплывчатым и неосязаемым.

Беда наступает, если этот фон выступает на первый план, омрачая всю душевную жизнь, а недовольство заслоняет и подавляет все другие переживания. Почему так происходит? Отрицательные эмоции возникают тогда, когда остаются неудовлетворенными какие-то важные потребности человека. Проще говоря, человек чувствует себя несчастным, не получая того, что ему необходимо, либо получая нечто совершенно противоположное.

Например, если тебя предал или обидел близкий друг, или ты рассчитывал на симпатию, а столкнулся с насмешкой. Если не находится никого, кто проявил бы к тебе привязанность и любовь, или хотя бы товарищеское участие, мы чувствуем себя потерянными и никчемными.

Что и говорить, переживать подобное неприятно. Не надо только это переживание преувеличивать. Круг людей, которых ты в течение жизни сможешь назвать близкими, не замкнулся на твоем сегодняшнем обидчике. Если некто, чьим мнением мы дорожим, отказывает нам в симпатии, мы порою готовы возненавидеть и его, и себя, весь мир и саму жизнь. Тем не менее, во-первых, если правильно себя повести, то его мнение может и измениться. А во-вторых, если этого не произойдет, разве свет сошелся клином на одном-единственном человеке? Наверняка со временем появятся другие, которые отнесутся к нам иначе. По-доброму.

Потребность в уважении и любви имеет еще одну своеобразную сторону. Человеку недостаточно, чтобы окружающие (по крайней мере - некоторые из них) относились к нему с симпатией. Не менее важно и то, чтобы человек сам себя любил и уважал, доста­точно высоко ценил. Речь идет не о самовлюбленности, как у мифического Нарцисса, который, согласно преданию, влюбился в свое отражение и умер от тоски. В данном случае мы говорим об элементарном самоуважении и здоровой самооценке, о естест­венной любви к себе.

Люди, не любящие себя, - отнюдь не редкость. С детства усвоив абстрактную истину, что любить себя дурно, они сурово искоренили в себе этот «недостаток». Но почему-то именно такие люди не очень приятны в общении. Происходит это потому, что беспощадно требовательные к себе, они столь же суровы к другим, нетерпимы к ошибкам и неловкостям других.

А ведь недаром библейская заповедь призывает возлюбить ближнего... как самого себя! То есть любовь к себе, даже согласно строгим библейским канонам, - вовсе не грех, а источник и отправная точка благодатной любви к ближнему.

Человеку необходимо чувствовать, что ему есть за что себя любить и уважать. А такая уверенность не может сама по себе вырасти «изнутри», она должна опираться на какую-то внешнюю оценку, то есть на мнения и суждения окружающих - причем далеко не всех (чьим-то мнением вполне можно пренебречь), а тех, кому мы неосознанно доверяем право на оценку. Это, прежде всего, самые близкие родственники (в первую очередь - родители), а также друзья, которые хорошо нас знают и могут правильно оценить.

Со временем сложившаяся самооценка начинает влиять и на мнение окружающих, особенно тех, с кем человек встречается впервые. Если он сам ценит себя невысоко и постоянно ждет осуждения, упреков и насмешек, то окружающие склонны поверить такой оценке. Они начинают подстраивать под нее свое отношение, и в результате человек окончательно укрепляется в сознании собственного ничтожества. Не будем забывать об этом. От недостатка самоуважения проистекает не меньше бед, чем от глупого само­любования и бахвальства!

Как правило в жизни разочаровывается тот, кто отчаялся заслужить симпатии окружающих и сам не испытывает любви и уважения по отношению к себе. Говоря языком психологической науки, основные причины кризиса - утрата эмоциональных связей и заниженная самооценка. Правда, это самый общий симптом. Откуда он берется? Разобравшись, мы сумеем более или менее четко очертить реальную «группу риска».

Прежде всего к ней относятся подростки, которые не находят любви и взаимопонимания в собственной семье.

Иногда родителям нелегко бывает понять, что их ребенок, которого они, кажется, еще недавно водили за ручку, уже повзрослел настолько, что вправе многое делать самостоятельно, без опоры на их наставление. Нередко родители просто не поспевают за стремительным темпом взросления собственных сыновей и дочерей, продолжая видеть в них малых деток. Из-за этого порой возникают противоречия и конфликты, которые, как правило, благополучно разрешаются благодаря способности сторон идти на компромисс.

К сожалению, нередко события развиваются иначе. Завышенные притязания подростка, с одной стороны, и не всегда разумные запреты и ограничения - с другой - входят в острое и затяжное противоречие. Подросток воспринимает эту ситуацию как ущемление собственного достоинства, как отсутствие доверия и уважения. Чего греха таить, недостаток деликатности и такта со стороны родителей только подливает масла в огонь. Подросток начинает ощущать себя одиноким и покинутым, мир кажется ему неуютным и враждебным. И тогда стремление отстоять свою независимость, свое право на уважение и самоуважение может принять уродливую, саморазрушительную форму. Обуреваемый противоречивыми эмоциями, подросток не всегда отдает себе отчета, что возникшая ситуация - временная. Рано или поздно даже самые строгие и несправедливые родители вынуждены будут признать его зрелость. Но, чем более уродливые формы будет обретать его протест, тем позже это произойдет. Если подросток избегает демонстративных форм протеста, если он не склонен завышать свои притязания, и умеет соизмерять их с уста­новками родителей, а те в свою очередь постепенно доверяют ему всё больше ответственности, то кризис не выливается в острые формы и со временем благополучно сходит на нет. Таким образом, как бы ни складывались отношения с родителями, они со временем обязательно нормализуются.

Дело серьезно осложняется, когда родители не находят общий язык друг с другом, а тем более если кто-то из них ведет себя недостойно. Семейные скандалы, жестокость, пьянство родителей могут отравить жизнь их детям, кстати, именно на эту причину своего душевного кризиса указывают многие подростки.

Однако, как, бы не складывались дела, всего лишь необходимо набраться терпения дождаться, когда ты сам обретешь достаточно самостоятельности и сможешь совсем по-другому построить свою независимую жизнь.

Но все, таки, если ты знаешь: что твой друг живет в неблагополучной семье, если он страдает от насмешек одноклассников, если он попался на крючок наркотической зависимости и т. д., он становится особо уязвим для последствий душевного кризиса. Мо­жет быть, его тревоги и беспокойства кажутся тебе недостаточно серьезными. Однако имей в виду: сам он так не считает. Более того, свои проблемы он может преувеличивать, причем настолько, что они начинают казаться неразрешимыми. Но известно, что неразрешимых проблем не существует. По крайней мере, уход от них не является решением. И если друг этого не понимает, надо помочь ему найти выход. Сначала необходимо распознать признаки кризиса, которые свидетельствуют о надвигающейся беде.

Эмоциональное состояние в пору кризиса не обязательно устойчиво. Периоды уныния и тоски подчас сменяются вспышками беспричинного веселья. Так бывает, когда человеку кажется, будто он нашел легкое и радикальное средство избавиться от своих проблем (хотя мы знаем, что это опасное заблуждение). Поэтому резкие перепады настроения -еще более настораживающий признак, чем хроническое уныние. Для многих житейских проблем существуют довольно простые и доступные решения. И если они нам не известны, то мы, по крайней мере, знаем, к какому специалисту обратиться за советом. Так, обычный человек не слишком искушен в вопросах права. Поэтому в случае необходимости он отправляется в юридическую консультацию, где знатоки законов помогут ему найти правильное решение. В случае болезни человек обращается к врачу, который квалифицированно разберется в причинах недуга и пропишет нужное лекарство. А как поступить, когда болит душа? В таких случаях помощь может оказать психолог.

Существуют специальные службы, которые призваны помогать людям в кризисных ситуациях. И наш район не исключение. Вы всегда можете обратиться в Красноярский центр психолого - медико- социального сопровождения, который находиться по адресу с. Красный яр, ул. Промысловая 54, телефон 2-17-84.

Специалисты центра помогут разобраться в сложившейся ситуации и окажут квалифицированную помощь. Существуют «телефоны доверия», экстренной медико-психологической помощи (бесплатно, круглосуточно) тел. 8(495) 626-37-07 куда можно анонимно, не называя своего имени, обратиться в тяжелую минуту за помощью и советом. Так же, психологическую поддержку вы получите, обратившись в областной центр семья, который находится в городе Самара по адресу ул. Пугачевская 27, телефон 8(846)-958-83-44, детский телефон доверия (бесплатно, круглосуточно) тел. 8-800-200-122.

Главное правило, которое необходимо запомнить: если переживания тебя слишком тяготят, ими необходимо поделиться с тем, кто выслушает тебя со вниманием и участием. И такие люди есть. Пожалуй, самое важное в психологической консультации - возмож­ность выразить свои переживания, излить свою боль. Душевные страдания становятся нестерпимы, если постоянно копить их в себе. Основная роль психолога - заинтересованный и доброжелательный собеседник.

Ведь порою человеку, чтобы стало легче на душе, нужно просто выговориться. Впрочем, такой разговор не только выполняет функцию разрядки. Чтобы правильно понять, осознать свои проблемы, человеку необходимо их внятно выразить. Этому помогают деликатные наводящие вопросы (которые имеет смысл иной раз задать и самому себе, когда хочешь разобраться в своих противоречивых чувствах). Важно найти ясные ответы на довольно простые вопросы: «Что именно приносит сильное огорчение? Случалось ли что-то подобное в прошлом? Удавалось ли раньше справляться с такими неприятностями? Если да, то что этому способствовало? Нельзя ли и теперь использовать эти средства?» и т. п. Особенность работы психолога состоит в том, что его советы носят наводящий, рекомендательный характер, а не являются строгой инструкцией. Ведь с любой своей проблемой человек может справиться только сам, психолог лишь предлагает пути ее решения. И это чрезвычайно важно. Потому что в кризисном состоянии человек бывает склонен чрезмерно концентрироваться на собственных трудностях и переживаниях. Он рассматривает их как безнадежный тупик. Так бывает, когда человек заблудится в лабиринте. И ему надо напомнить, что существует еще множество разных ходов помимо злосчастного тупика. Если как следует поискать, обязательно найдешь выход. Избавиться от «тупиковой» сосредоточенности помогает прием, который психологи называют позитивным переосмыслением. Ведь в любой неприятности, как ни странно, можно найти свои положительные стороны. Родители постоянно ругают за плохие отметки, и из-за неважной успеваемости не осталось никакой надежды поступить в вуз? Что ж, значит, ты найдешь себе какую-то иную профессию, в которой проявятся твои пока не реализованные способности (даже Эйнштейна школьные учителя считали тупицей). Тебя предал друг? Но благодаря этому ты стал лучше разбираться в людях и теперь не будешь так наивно доверчив. И так далее...

Конечно, подобный подход не всегда утешает. Зато он позволяет научиться более трезво воспринимать действительность. Ведь мир окрашен отнюдь не в черно-белые тона. И во всем многообразии его оттенков всегда найдется какой-то светлый тон. Самое важное - перестроить не столько свое восприятие мира, сколько реальное поведение. А для этого требуется перестройка всей системы мотивов. Человек, попавший в тиски кризиса, заботится лишь о том, как избавиться от тягот жизни. Выйти из кризиса помогают совсем иные ориентиры. Душевного благополучия способен достичь тот, кто стремится чего-то добиться. Поэтому «лекарство» от кризиса - не мучительное самокопание, а реальное дело, в котором можно достичь осязаемых успехов. Важен любой, хотя бы самый маленький успех в какой бы то ни было сфере деятельности. Человек, которому хоть что-то удается, начинает ставить перед собой всё новые и новые цели. Значит, жизнь продолжается!

Как говорится: «Несчастье подобно трусливому разбойнику. Оно нападает тех, кто готов ему сдаться, и бежит от тех, кто готов дать ему отпор».

 

 

 

Педагог - психолог ГБОУ Красноярский ЦПМСС       Мищенко Е. А.